Dolor!

Hoy todo comenzó un poco anormal, desperté con un intenso mareo que se me fue con la primer ducha del día (llego a bañarme varias veces al día), sin embargo, el dolor estomacal que acompañaba al mareo no se fue con nada que no fuera solo el paso del tiempo.

Después, decidí ir a visitar a mi buen amigo Jorge para auxiliarle con los detalles que necesitaba terminar en el transcurso de su día laboral, todo fue una ligera carga de estrés ajeno que me encanto, en parte por hacer cosas rápido y bien, en parte por ver a mis amigos de folklore; todo iba excelente, mi vida se encontraba plena, cuando de repente sentí una fuerte presión en la frente y en los ojos (si, esa sensación de que estallara la cabeza); fue algo tan doloroso y mortificante que decidí correr por todo el lugar hasta que termine estampándome con un poste.. (ok no)

Bueno, total, termine automedicandome con lo primero que me dieron a falta de internet para comunicarme con algún amigo medico, nextel por qué me he rehusado a pagar tal cosa que me estorba y mi celular esta muerto desde hace casi una semana. Hasta el momento van algunas tres horas de aquel acontecimiento en donde decidí drogarme con algo que no se qué efectos secundarios tiene, no he sentido que baje mi presión (se me subió la presión) y no me siento nada diferente..

Esperemos siga vivo para mañana, o por lo menos no termine en un coma sin haber firmado antes mi documento de voluntad anticipada.

Divertida proyeccion

Hoy ha sido un día lleno de experiencias: primero identificar las acciones sospechosas de alguien en mi casa, comenzar a "decodificar" sus comportamientos y encontrar su muy probable significado inconsciente; seguido a eso, recordar cómo hacer una exposición en 5 minutos jaja...

Hoy he tenido mi última entrevista con pacientes en el Hospital General de Tijuana, creo que de todos los casos que se me presentaron, este fue el mas cliché de la clase teórica, un hombre el cual tuvo la impresión diagnostica de "episodio maniaco con ideas delirantes de tipo mesiánico". En general me agrado, el hombre es agradable, algo despreocupado y además me dijo que pertenezco a la cultura maya (no supo como he alago eso).

Bueno, además entregue mi ensayo, el cual hice mientras llene mi organismo con café y medio hacia todo bajo un estado hipnótico; también me di permiso de asistir a la popular plaza rio, en la cual compre unos nachos que me atasque con singular alegría mientras platicaba con mi mejor amiga Sarah sobre el viaje de graduación tipo mochilazo que tenemos en puerta.

En fin, termino mi día viendo la novela en la que aparece Lucero la mala, no recuerdo el nombre de la novela, pero eso no importa (creo), solo se que sustituyo a La Patsy (psicóloga mala) que a su vez sustituyo a la Gaviota, la cual solo escuche y nunca vi.

Ohh como olvidar el gran motivo que me hace publicar esto, la mujer (supongo que lo es) que se autodenomina "Diana", la cual ha hecho tales comentarios que ella denomina como "agrios" sobre mi persona y me ha hecho reír como no lo había hecho desde anoche, esta persona me ha hecho proyectar mis propios comentarios sobre otras personas, por lo que obviamente me ha caído bien y doy gracias por darme cuenta que no soy la única persona así en este mundo jaja!.

En fin, me he proyectado en esta tipa, pero bah, seguro se pasara; a fin de cuentas es solo una persona que hace comentarios por internet, no sé si así sea en persona, pero no por eso dejare de dormir...

Depresion disfrazada de algo raro..

Hoy me topo nuevamente con el vacío existencial que ha rodeado mi vida durante muchos años, ha llegado un momento en que estoy cansado de todo lo que está a mi alrededor y pienso en cual será el sentido de estar viviendo justo en este momento.

Es una emoción rara, sin embargo me acostumbre tanto a ella que tengo miedo perderla, vivo en un miedo constante a ser feliz, a encontrar a una persona con quien compartir esa felicidad y que no sea necesariamente un amor patológico mas en mi vida; hoy en día estoy algo confundido, al ver que hago a un lado a toda persona que siente un aprecio por mí y me aferro en llamar la atención de aquella persona que posiblemente hasta ha llegado a despreciarme.

Hoy me siento como un objeto inanimado que solo cumple la función de elevar el ego de alguien más, un objeto que tiene una máscara de humano y tiene la inteligencia suficiente para pasar sin llamar la atención frente a multitudes.

En este momento me desahogo con mis amigos vía Messenger, teniendo la esperanza de que me dirán algo que me haga cambiar de parecer, simplemente en este momento no tengo ganas de nada, sé que mi mente es tan fuerte que para cuando me levante mañana ya no me sentiré así (conozco mi mecanismo de defensa), sinceramente no se qué hacer, estoy desesperado, melancólico, enojado, entre otras emociones que no logro describir, la desesperanza afortunadamente aun no llega, sé que tengo que vivir más y probablemente estaré bien, sin embargo hoy por hoy no me siento yo, no me siento vivo y deseo cambiar eso.